當(dāng)憤怒、不滿、委屈等情緒一觸即發(fā)，我們?nèi)绾闻c對手交鋒，又如何與自己和解，這并不簡單。

　　---------------

　　吵架，雖然學(xué)校不教，但每個(gè)人這一生多多少少都會(huì)用到這項(xiàng)技能。有人無師自通，有人習(xí)得性無助，如果能像周星馳在《九品芝麻官》中那樣吵得出神入化，不得不說也是一種才華——這才華給你要不要？

　　與親近的人爭吵，往往牽扯諸多過往，而與陌生人的一場狹路相逢，可能更接近吵架的純粹本質(zhì)。當(dāng)憤怒、不滿、委屈等情緒一觸即發(fā)，我們?nèi)绾闻c對手交鋒，又如何與自己和解，這并不簡單。

　　有一天早晨坐公交車，我上去時(shí)還有座，于是我坐下了。幾站后上來一群老人，拎著大包小包的蔬菜，許是剛從早市采購來的，他們互相都認(rèn)識，熱熱鬧鬧地?cái)D到了我的面前。我承認(rèn)那一刻，我猶豫了，該不該讓座？作為一個(gè)睡眠不足的早起打工人，我也很需要這個(gè)座位。思想影響了行為，我沒有立刻做出讓座的姿勢。這時(shí)，一個(gè)大爺斜倚著我的座椅靠背，和旁邊的一個(gè)大媽聊上了。具體聊的什么，時(shí)日已久記不清楚，只有一句話，記憶猶新，大爺提高了音量說：“現(xiàn)在的年輕人啊，屁股怎么那么重?！?/p>

　　電光火石之間，我腦海中閃過了指桑罵槐、含沙射影等一系列成語，同時(shí)我意識到，高手。他并沒有跟我吵架，甚至都沒有跟我說話，卻把不滿完整地表達(dá)了出來，又如水流無痕，讓對方抓不到打擊點(diǎn)。更重要的是，打擊力度之大，讓我至今耿耿于懷。

　　當(dāng)時(shí)，我只囁嚅地說了一句，“我又不是不讓座”之類的話，毫無殺傷力導(dǎo)致場面毫無火花。

　　當(dāng)然，這里并不是要討論該不該讓座的問題，尊老愛幼毋庸置疑是一種美德。只是經(jīng)此一役，我意識到，吵架不同于辯論，甚至，一講邏輯你就輸了。我就是那個(gè)輸?shù)脧貜氐椎椎娜恕Ｔ蛴腥?/p>

　　首先，我總習(xí)慣性思考，這架值不值得吵，答案往往是不值得，即便是值得，在猶猶豫豫間，早已錯(cuò)過先發(fā)制人的良機(jī)；其次，我總希望“以理服人”，找出對方語言中的漏洞加以反駁，但事實(shí)上，吵架就不能講道理，舉個(gè)不恰當(dāng)?shù)睦?，不是吵架，就如同你跟媽媽說“我想吃冰棍”，媽媽說“我看你就像個(gè)冰棍”，毫無道理，效果一流；最后，我總是在事后復(fù)盤，越想越懊喪自己當(dāng)時(shí)的表現(xiàn)，恨不能有個(gè)時(shí)光機(jī)穿越回去重吵，但下次再遇到吵架，就形成習(xí)得性無助。

　　那年在公交車上，20歲出頭的我，漲紅了臉，起身跑到車門處，在下一站提前下車了。我不確定我是否真的錯(cuò)了，但在那一刻，我似乎別無選擇。

　　心理學(xué)上認(rèn)為，如果我們是自卑的，那在表達(dá)自己的想法前，會(huì)首先對自我進(jìn)行一番質(zhì)疑，如果不幸遇到的對方剛好是一個(gè)沒有反思能力的人——這樣的人往往很自信，那么，還沒開口，你先輸一半。所以，相比提升吵架能力，更重要的，其實(shí)是提升我們的自尊水平。

　　大城市的早高峰地鐵，一定是社會(huì)學(xué)家的寶藏，極度逼仄的空間極易成為吵架的策源地。而且這類爭吵有著高度的相似性，值得做類型研究。簡單歸納，就是A不小心撞到了B，B不滿A撞到自己，A說自己不是故意的B說你就是故意的……聽上去像繞口令，吵架現(xiàn)場更像復(fù)制粘貼，更換了身份、服裝、容貌、音色，吵的內(nèi)容和流程日復(fù)一日，圍觀的人面不改色毫無波瀾，像在看電視劇重播。

　　這時(shí)候，與其說是兩個(gè)人的吵架，更像是一個(gè)人對生活的控訴。他(她)在被別人撞到的那一刻，想到的絕不僅僅是被撞到，而是包含了我一大早起來上班好辛苦、老板怎么又讓加班還不漲工資、我家大寶數(shù)學(xué)成績怎么那么差、這個(gè)月房貸又該還了等等這些讓人惱火的事情?！氨蛔驳健边@件小事就像撕破了即將爆炸的情緒口袋的一個(gè)小口，委屈與憤怒被瞬間引爆。

　　從個(gè)人角度而言，吵架是一種宣泄方式，盡管解決不了問題，但可以舒緩心情——當(dāng)然是在吵贏的前提下；但吵架畢竟是至少兩個(gè)人的事，對陌生人抱有敵意，動(dòng)輒覺得全世界終究是負(fù)了我，那最終自己也可能陷入“被害妄想癥”的深淵。我并不相信人與人之間充滿了無窮的善意，但我依然相信人與人之間沒有無緣無故的惡意。相信善意的人，會(huì)活得比較輕松。利人最終是指向利己的。

　　吵架是一個(gè)非常外化的行為，探索“吵架發(fā)揮”的深層原因，其實(shí)是一次自我探索的契機(jī)。不夠自信的人堂堂正正與人爭辯，得理不饒人有時(shí)候并不是貶義詞；情緒積壓的人意識到自己活得太累了，宣泄之后，仍須尋求“治本”的方法。以上，都是針對陌生人，與親密的人的爭吵，那是另一門大課。

　　對了，吵架一直沒發(fā)揮好的我，已經(jīng)放棄了學(xué)習(xí)“形而下”的技巧，轉(zhuǎn)而尋求“形而上”的境界。而吵架的最高境界，就如同大音希聲、大巧不工、大智若愚，就像《九陽真經(jīng)》的心訣：“他強(qiáng)由他強(qiáng)，清風(fēng)拂山岡；他橫任他橫，明月照大江。”

　　這架，不吵也罷。

　　白簡簡 來源：中國青年報(bào)